某学生回家对其父说：老师夸赞我的我作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。

带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。

大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在地板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是药局里捏药丸的。

你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！

阿杰在外地学习，一天他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿杰收到家里的回电：顶住！

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他打成二手的！

有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的这老娘们说话不算数呀！

汽车上有小伙子放了一个屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？